Анекдоты про палец

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Русские пословицы мне не указ! *Положил палец в рот и пошел на улицу гулять несмело*

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? — ??? — Слава богу, не себе.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку: — Тебе сколько годиков? — Три пальца.

— Никакого секса, Саурон, пока я не увижу кольца на этом пальце!

— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? — Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Этому каннибалу палец в рот не клади.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Мальчик—с—пальчик вырос и стал Мужичком—с—палец.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

— Как дела на работе? — П....ец за....ли — Палец зажали?