Анекдоты про джунгли

Если ты слабый, тощий астматик, джунгли тебя убьют.

Он долгое время жил с дятлами в джунглях и поэтому был прекрасным собеседником.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: — Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: — Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили? — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! — Ну как же так? — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....? — Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдавайтесь!!! —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из негра.

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. — Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? — Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана. — А что в этом экстремального? Не—е—е, меня это не проберет. — Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку кишащую крокодилами. — Фигня. Мне бы что—нибудь покруче. — Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак... — Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель —пересечь северный полюс.... — Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро.

— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача «Зов джунглей»... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил! — Я не крокодил — я панда.. — Нет, девочка — ты крокодил...

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: — А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?! После естественного вопроса: — А как это сделать? Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: — А я—то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там—тама. Проводник прислушался и сказал: — Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там—там приблизился. Проводник опять сказал: — Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: — А почему? — Херово барабанит.