Анекдоты про фигню

— Мам, я поступил в ф*гню. — Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить! — В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.

Иногда вот так сядешь чайку попить и понимаешь: что—то на душе слишком спокойно, пора какой—нибудь фигни натворить.

Очень страшит мысль о том, что когда—нибудь мне все—таки придется прекратить заниматься фигней.

— Я — сочный виноград, мне каждый рад! — А я — сладкая малина, всеми любима! — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню.

Разговор двух генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная! — Тише, ведь она услышать может!

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая—то фигня.

"Я провожу социальный опрос". Запомни эти слова. Они дают тебе право спрашивать какую угодно фигню.

Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

— Я слива лиловая, спелая, садовая. — а я абрикос, на юге рос. — а я ГосНаркоКонтроль, что за фигня у вас тут творится?

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

Несу всякую фигню... Вам занести?