Анекдоты про дятлов

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Он долгое время жил с дятлами в джунглях и поэтому был прекрасным собеседником.

Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Люди делятся на три категории: 1. Совы — встают поздно. 2. Жаворонки — ложатся рано. 3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс—секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!