Анекдоты про зрелища

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Наблюдал, как спрос рождает предложение. Душераздирающее зрелище.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Обсуждение предстоящей вечеринки: — Надо определиться что мы хотим? — Хлеба и зрелищ! — Ага, а ещё это, кого зовем? — Пекарей и скоморохов.

Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.