Анекдоты про сов

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Филин. Вместо тысячи сов.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай вместе быть? — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Ты жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я, по ощущениям, тоже.

– Я сова. – Поздно ложишься и с трудом встаешь? – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

— А ты "сова" или "жаворонок"? — Медведь. — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю!

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?