Анекдоты про столб

— Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся. — Вот, не поссорились же. — Я беременна и не от тебя.

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Летит филин и кричит: — Угу, угу, угу!.. Вдруг он ударился о столб: — Ого!

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать тр@х@ть столбы, ёб*ный ты мудак.

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: — Слышь Вася, ты ж закодировался! — А я код угадал.

Висит на столбе объявление: — Лечу от всех болезней. Мимо идет прохожий и злобно бурчит: — Лети, лети, от всех не улетишь!

Объявление на пограничном столбе: — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! — Ух ты! — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! — Да—а—а—а!.. — А этот на Кавасаки... — А этот с мотороллером чего тут делает? — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... — ??? — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.