Анекдоты про столб

Пьяный мужик стучит в столб и кричит: — Э—э—э, жена, открой дверь! Но подходит мент: — Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны. — Нет, не пьян. — Ну—ка дыхните. — Х—х—х... — Э—э, гражданочка откройте мужчине дверь!

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает: — Не трамвай, объедет. Водитель думает: — Не столб, отойдет!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: — Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: — Я же говорила тормози. — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

Объявление на столбе: — Куплю квартиру в этом доме.

Полковник: — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: — Кто, сколько и за что получил. Первый: — Три года. — За что? — Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. — За что? — Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! — Да ну! За что!!! — Мужики, сказать стыдно... За орла! — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: — Ты что делаешь? — Высоту столба измеряю. — Так ты положи его и измерь. — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". — Куда вы это тащите? — удивился полисмен. — Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

— Почему ты думаешь, что вчера я был пьян? — Потому что ты шатал телеграфный столб. — Ну и что? — Потом ты искал под ним яблоки.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: — Ты чего здесь делаешь? — Трамвай жду. — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

— Товарищ младший сержант, вот Вам столб, продеритесь к нему, используя свой опыт. — Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода — связи имеет. Объявление висит — спекуляцией занимается. — Без волос — у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: — Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: — Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!