Анекдоты про кабана

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку. — А Денис кабана.

Два друга общаются. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана... — Ну и что? — Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: — В чей мех ты одета? — В собственный. — Нет, своровала, — за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: — А тебя, по какой причине? — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: — На кого мы будем охотиться, Винни? — На кабана... — А если он убежит? — Я тебе убегу!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. — Кабан! — испуганно думает хохол. — Хохол! — испуганно думает кабан.

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. — Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

— Ты кабана своего зарезал?— Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? — Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Попали как—то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: — Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыебывался?

Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: — Ребята, в среднем мы его пристрелили!