Анекдоты про дяденьку

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

— Папа, а к нашей маме сегодня какой—то дяденька приходил. — Какой еще дяденька? — Не скажу — это коммерческая тайна!!!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: — Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит: — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! Я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: — Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу — несется ко мне девочка лет 11—12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: — Дяденька, дяденька!. Я, думая, что что—то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините — но она вас сейчас укусит! — Не обманула...

— Дяденька — я ещё маленькая! — Ну расти, расти, покуда бант отстегну...

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине? — Это не рюкзак! Это парашют!!

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что—нибудь грубо! — Я хочу петь басом, блять!

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике? — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! — Дяденька, а почему это дело булькает? — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку—питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

— Дяденька, это вы подбили танк? — Я!.. — Дяденька, это ж — советский танк! — Я!.. Я!..