Анекдоты про сапера

"Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. — Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? — Так, значит не случайно.

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Из жизни программистов: — Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине? — Это не рюкзак! Это парашют!!

Шеф на совещании, в бешенстве: — Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

Сапер всегда выполнит свою работу. — Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

— Ну как работается? — Опасно... — Эт как? — В сапере мин много стало.

Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика. — Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Солдат — девушке, гордо: — А я ведь — сапер! — Ух ты! — восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапера! — Да—а, разбросало нас по всей стране...

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: — Первый раз — когда выбирает профессию...

Сапер ошибается два раза в жизни: — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

— Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. — Большую скорость может развить только сапер.