Анекдоты про парашютиста

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь? — Мам, я парашютист.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

Начинающий парашютист спрашивает у инструктора: — А что делать, если парашют не раскрылся? — Подойдешь ко мне, и я выдам новый.

Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке» — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу... — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... — Яблоко хочешь? — Хочу... А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца—то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах. — Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь? — Нет, — потупившись отвечает мужик. — Может, ты наш новый сантехник? — Нет. — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? — Нет. — А кто же ты? — Я любовник твоей жены. — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: — Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... — И парашютики, парашютики не забываем.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица... — А воздух?!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает: — Мужик, там аэродром внизу далеко? — Не знаю, я с порохового склада лечу.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.