Анекдоты про кактусы

— Милый, я купила новый кактус! — Ого! Говорящая посудомойка!

— А ты давно кактус на холодильнике поливал? — Это хлеб...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мама, наконец—то!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

"Обознался, так обознался!", — бормотал ежик слезая с кактуса.

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.