Анекдоты про ежа

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!

Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму. Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму — думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Идет мишка полесу, встречает ёжика: — Привет ёжик, — говорит мишка. — Привет мишка, — говорит ёжик. Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!?

Ежик побрился.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мама, наконец—то!

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.