Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: — Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? — Не помню, а что? — Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! — Миша, ты можешь просто не носить платья.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем: – Ты, косой, где телевизор взял? – Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц: – Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю: – Ваш билет! – Пожалуйста. – А что у вас в другой руке? – Ничего! (показывает ревизору пустую руку).
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик! — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится хуже, чем я!
Встречаются два приятеля: — Миша, привет! Чем был занят? — На баяне сорок минут репетировал! — Не сорок, а восемь. — Ты—то откуда знаешь? — А мне соседи сказали!
Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют: — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит: — А Миша сегодня не выйдет!