Анекдоты про зад

Если ты увидел свет в начале туннеля, значит, ты с какого—то испуга идёшь задом наперёд.

Никто кроме нас... не засунет нас в задницу.

Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом... И тут—же радостно: — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная! — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

— На что жалуетесь? — Доктор, у меня постоянно чешется задница. — Ничем не могу помочь, я окулист. — Ну, посмотреть—то вы можете!