Анекдоты про зад

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы? — Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Две бабки ранним утром на лавочке: — Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел... — Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит! — Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

— Я не толстая. — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

— Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно все в задницу? — Принято единогласно.