Анекдоты про тело

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Если ты лёг спать не с той ноги, то и встанешь неизвестно с какой части тела.

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

"Шампунь для тела"... Эх, было бы тело, а с шампунем как—нибудь разберемся.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

— Убийца — левша. — С чего вы взяли? — На теле следы от блошиных копыт.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Не женское это тело.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь? — Конституция такая. — В смысле, строение тела? — В смысле — основной закон государства.

Когда—нибудь я напишу в статусе ??????, скину пару тел в озеро и больше никогда не появлюсь в ханты—мансийском автономном округе.

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.