Анекдоты про тело

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?

— На что похожа кома? — Ну это как будто ты пытаешься проснуться, а вместо реальности всплывает страничка "ваше тело временно заблокировано за спам".

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

В пивной на Брайтон—Бич. — Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

— Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы. — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю? — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а мозгов... совсем нет.

— Твои глаза закрываются...Веки тяжелеют....Тело расслабляется...Ты хочешь спать. — А можно мне нормальный наркоз?

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

— А как у тебя с мужем? — Да ну его! Он меня не замечает. Если попаду в аварию, он не сможет даже опознать тело!

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

К подсудимому в тюрьму пришел адвокат: — У меня для вас две новости – хорошая и плохая. — Можно плохую сперва! — На теле обнаружена твоя кровь. — А хорошая? — Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

— Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях? — Конечно. — А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.