Анекдоты про масло

— Ты научила меня главному! — Никогда не сдаваться? — Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабуля, да это же подсолнечное масло! — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… — Закрой капот!

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну вы даёте!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!