Анекдоты про шампуни

"Шампунь для тела"... Эх, было бы тело, а с шампунем как—нибудь разберемся.

— Смотри, шампунь против выпадения волос! — Я тоже против, а что толку?

Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

— У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных.

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Шампунь "Jonson's baby" не вызывает слез. В отличие от твоей жизни.

— Ты чего плачешь?— Мне шампунь глазки щиплет.— Тебе 28 лет.— По—твоему, от этого глазкам менее больно?

Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...