Анекдоты про мыло

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.

Это мыло — хозяйственное, а я не очень.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

— На что жалуетесь? — На все. — Вот, держите. — Но это же веревка и мыло! — От всего.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь? — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо? так загадить страну!

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

Разговаривают два приятеля: — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый. — Ты, что стал в два раза чаще мыться? — Нет, я стал в два раза шире!

Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину: — Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. — Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.