Анекдоты про желание жениться

Если бы в двадцать лет у меня была современная мультиварка я бы не женился ни—ко—гда!

Феминисты — это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: "Хватит тянуть резину, пора жениться!"

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Ты ничего не знаешь о нервном тике. Как—то раз я пошел учиться, а потом устроился на работу, женился и завел детей. И это все был один нервный тик!

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья...

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Жил, мечтал, учился и вдруг пропал — женился.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

— Дорогой, а ты способен ради меня на какое—нибудь безумство? — Конечно, я ведь женился на тебе!

– Когда—то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось? – Ты развёлся с ней и женился на мне.

— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу? — Додик, а ты женат? — Да. — Тогда знаю...

Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.