Анекдоты про рубашки

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде! — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки? — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука. — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки! — Согласен, но они выходят...

Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда руки мыть!

Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!