Анекдоты про гарантии

Человек — это божье творение с пожизненной гарантией.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

Плохое настроение — это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

Чрезмерная эмоциональность женщины — это ещё не гарантия того, что она не является бесчувственной.

Липосакция мозгов с гарантией на 6 недель.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! — Так, понятно, мы гарантию какую давали? — Пожизненную. — Раз сдох — гарантия кончилась.

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... — Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Объявление: — Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я даю вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.