Анекдоты про гарантии

Объявление: — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

При покупке:— Вы гарантируете, что это подлинный Рембpандт?— Да, гарантия на три года.

— Это сервис—центр? У меня компьютер сдох... — А гарантия какая? — Пожизненная! — Ну раз сдох то гарантия кончилась!

— Избавлю от месячных...— Гарантия 9 месяцев.

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать. — Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

В магазине спорттоваров: — У вас палатки с гарантией? — Да. — С гарантией того, что их не снесут?

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

— Яценюк заявил, что «Фронт перемен» и «Батькивщина» пойдут на выборы одним списком. — Если Яценюк и Тимошенко объединятся в один список, где гарантия, что потом они не объединят еврейскую Пасху с православной?

Объявление в магазине бытовой техники: — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года!!!