Анекдоты про палатки

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: — Ой, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

— Ванька , видишь звёзды? — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит: —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды? —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода! —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: — Я, маленький апельсин! Из окошка послышалось: — Очень приятно! — и дикий хохот.

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нэт дарагой — А, Хванчкары? — Нэт дарагой — А, Ркацители? — Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: — А, это что такое? — Это минасцали — тебе не понравится...

Автофорум: — Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? — Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет... — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!

Блондинка собирается в поход на Алтай. — Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: — Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла... — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!