Анекдоты про почки

После пьянки печень и почки всегда заодно.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Прям в почку попал.

Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

Тот неловкий момент, когда почка была отдана еще за 3GS.

Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

— Кать, а ты чего не пьешь? — Мне нельзя в моем положении. — Ооо, поздравляю!— У меня почки отказали.

Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.