Анекдоты про пьянку

После пьянки печень и почки всегда заодно.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде! — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.