Анекдоты про вкусы

Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!

Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.

Невозможно нравиться всем подряд. Все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Почему "усилитель вкуса" так называется? Я многим друзьям незаметно добавлял его в еду, но они по прежнему слушают русский рэп.

Культурные люди о вкусах не спорят, а просто жрут, чего дают.

Плевать на эти музыкальные вкусы, гороскопы, главное, чтобы по сохраненным картинкам была совместимость.

Мужик заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какое? — Какое—нибудь на ваш вкус.

У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.

Новый орбит со вкусом "Жениха—то нашла себе уже?"

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.

— У тебя была женщина? — Да. — Ну и как? — На вкус, как курица.

Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.

— Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.