Анекдоты про аптеку

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. — Добрый вечер, будьте добры вазелин. — Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? — Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

В аптеке: — Что можете порекомендовать мне для лица? — Пакет.

Мужик заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какое? — Какое—нибудь на ваш вкус.

Аптека. Молодой продавец: — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: — Не, за квартиры счета пришли...

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь!? ?

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы!!!

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.

— Увидимся завтра? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.