Анекдоты про вкусы

— У вас отличный вкус.— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.— Так разглаголь мне их.— Мне любы печенеги.— Хворый выродок!

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Он: — Я тебя люблю! Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

— Прости, но ты не в моем вкусе. — А кто в твоем вкусе? — Печеньки

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.

Если рекламируется послевкусие — значит, о вкусе лучше умолчать.

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.