Анекдоты про гороскопы

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Дожить бы до этой половины жизни!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Плевать на эти музыкальные вкусы, гороскопы, главное, чтобы по сохраненным картинкам была совместимость.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

— Все гороскопы—чушь!— Откуда ты знаешь вообще?— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете

— Кто ты по гороскопу? — Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я... — Водолей? — Да.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор… — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.

Приколы в общежитие студентов: — Ты что будешь — курицу или рыбу? — Блин, даже и не знаю, посоветуй! — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.