Анекдоты про пасху

— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? — А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху...

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат? — Х — это Христос. — А что значит В? — Васильевич!

Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё! — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Забавное сообщение по местному радио: — Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу—аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

— Что делают крутые на пасху? — Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... — Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

В концлагере: — Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли: — Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: — Христос воскрес, Леонид Ильич! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: — Христос воскрес, Леонид Ильич! — Спасибо, мне уже доложили.

Армия: — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу... — УРА!!!! — Вот этой палкой.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит... — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту... Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: — Вы что? Фармацевт: — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано: — Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, степан Федорович!