Анекдоты про просьбы

Самая неубедительная просьба получается тогда, когда просишь того, чего самому девать некуда. А просишь чисто из—за жадности.

Добродушному человеку в любой просьбе отказывать не жалко — такой всё равно не обидится.

Объявление: "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

?По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

Познакомлюсь с интересным, порядочным парнем. Просьба, в первом письме высылать деньги.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.

Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их н**уй!