Анекдоты про Рим

Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист. — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже – через двадцать минут. В Риме – через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Сын спрашивает у отца: — Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом? — Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит: – Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.

Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит: — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет. — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник. Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает: — Где мать? — В роддоме — отвечает один сын. — Где отец? — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой: — Скажите, вы были в Париже? — Нет. — А в Лондоне? — Нет. — А в Риме? — Нет. — А у нас с Вами оказывается много общего.

— Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому: — Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло...