Анекдоты про такси

Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

— Алло, это такси? — Нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни. — Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста.

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Алло, это такси?— Что на тебе сейчас надето?

— Молодой человек, такси заказывали? — Да. — Замечательно! (короткие гудки)

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю: — В центр! — Центр планирования семьи?!