Анекдоты про шефов

Лавров влетает к Путину: — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? — Дебилы бл*! — Но мы же сами выступали за снятие санкций. — Я про нас и говорю...

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".

Жена мужу: — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил...

Работа не волк, но и шеф не заяц.

— Шеф, усё пропало! — Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?