Анекдоты про Иран

Лавров влетает к Путину: — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? — Дебилы бл*! — Но мы же сами выступали за снятие санкций. — Я про нас и говорю...

Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Уже есть, мы продали.

В продажу поступили книжки—раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: — Женщины Ирана и Все баскетболисты НБА.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть: — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

— Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. — Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану. — Джордж, Вы играете с огнем,— сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженную салфетку.

Блондинки разгадывают кроссворд: — А как пишется, "Иран" или "Ирак"? — Да и так, и так говорят...

Разговор двух украинских дипломатов: — Ну вот...опять конфуз.. Премьер—министра Канады Харпера назвали Хайпером... — Та фигня... А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад......