Анекдоты про санкции

Весна присоединилась к санкциям против России.

Лавров влетает к Путину: — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? — Дебилы бл*! — Но мы же сами выступали за снятие санкций. — Я про нас и говорю...

Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать — пусть все видят, какой он террорист!

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции: — Погоду. И это большое достижение. — Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

США расширили санкции против России. В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции...

Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.

— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. — А если не получится? — А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.