Анекдоты про Твиттер

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. — Что, меня включили в черный список невъездных? — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

— Где ты? — Посмотри в foursquare. — Ты ел? — Посмотри в Instagram. — Чем занят? — Посмотри в Twitter. — Блин, у тебя можно спросить? — Да, на ask.fm.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — Давай сначала плохую. — Аляска присоединилась к России. — А хорошая?! — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: — Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!

Новое наказание для российских чиновников: — Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: — Наши синоптики наконец не ошиблись: — Ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...

Решил провести 10 дней без Интернета. — Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.

Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

– Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали!