Анекдоты про повара

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Только повар может безнаказанно насолить любому.

— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! — А я повар: кого хочу, того и жарю!

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара. – Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина! – Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину. – И в какой же пропорции вы ее добавляете? – Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте: — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом: — Ты уже готов, надеюсь? — Нет! – бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...