Анекдоты про невесту

— Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь? — Там в медсанбате своих невест хватает!

В ЗАГСе: — Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Невеста графа Де Ля Фер. Не выговаривает букву "Р": Есть в гафском паке чёный пуд...

— Ну дебил, я говорю где моя невеста? — Может, она вылезла! — Как она могла из закрытого шкафа вылезти? — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

Студенческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…

На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.