Анекдоты про Олю

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. — Кто такая тетя Оля? — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Парень спрашивает девушку: — Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! — Хм—м—м... То есть это ещё не предел?

Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям: — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно. Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю: — Ну что ты хочешь? Оля говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад! — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь? Лена говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад! — Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка: — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед! — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?! Вовочка подумал и отвечает: — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца—то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!

Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит: — Оля, звони в милицию, меня насилуют.

— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?