Анекдоты про пирсинг

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Мехмат—пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: — Пирсинг не для российской зимы.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

Жена мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

— Зачем девушки делают пирсинг в пупке? — Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...

— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. — Ну и как предки отреагировали? — Да отец, как увидел, сразу орать начал: — Немедленно выплюнь ухо!

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: — Тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, что—бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!