Анекдоты про суши

— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня". — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Каждый моряк мечтает о суши.

— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.

Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.

— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут! — Суши, саке, счёт, харакири...

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». — Это одна шестая часть суши.

Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

— У вас в суши—баре хотя бы палочки есть? — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.