Анекдоты про комплексы

Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.

— Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он — крутизна немеряная, а не какой—то лох. — Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

У моего комплекса неполноценности мания величия.

Надежда — мой комплекс земной.

Я, как обладатель самого потрясающего на свете, самого исключительного и неимоверно величественного комплекса неполноценности, эталонного такого, фантастически обалденного, фееричного и единственно истинного, смотрю на жалкий нарциссизм других с прекрасной жалостью.

У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.

— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.

Вот только избавишься от комплексов, начнешь по настоящему наслаждаться жизнью, и тут — бац — понимаешь, что тебе под шестьдесят!

— Посмотри на меня! Ничего не замечаешь? — Ну, харя вроде шире стала! — Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю! — Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

— Почему ваш обед называется комплексным? — Потому что у него явно выражен комплекс неполноценности

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

— Хорошие средство от комплексов — поездка в маршрутке. — Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!