Анекдоты про психологов

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

— Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!?!

Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500—рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

??Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

— Я плохой психолог, да? — Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный. — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.