На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: — Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину. — За что? — А почему ребенок на соседку похож???
Разговаривают двое. — Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину. — Что—нибудь неприличное сказал? — Вообще молчал. — А как же ты тогда комплименты делал? — Вручную.
— Когда я был молод, я не ленился пройти пешком пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику! — А обратно вы тоже шли пешком? — Нет, обратно меня обычно привозили.
— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую. — Нет. — Она врет! — воскликнул мужчина. — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.
К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: — Как вам не стыдно, сеньор! — Простите, но как мне по—другому вытащить кошелек?
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Утро. В постелирежиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр—мультипликатор?!
— Почему Кличко до сих пор не присоединился к объединенной оппозиции? — После пощечины Чисоры никак не может определиться, кому подставить вторую щеку.