Анекдоты про режиссеров

Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

В связи с выходом фильма "Человек—муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина—богомол".

— А наш режиссер с актрисами не спит. — Он что, голубой?

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: — Где ты был? — На репетиции. — Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует.

Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу—Грейбе.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. — О’кей, я беру сценарий, — сказал босс. — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось? — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: — Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: — Простите, я уже ухожу...